见笑NO.1
儿子上大学的第二天就跟我埋怨学校伙食太差，跟猪食一样，
我一气之下怒骂他：“皮相不比家里，你现在是成年人了，不克这么抉剔和娇气！再说了，我在你们学校食堂当厨师随意吗！”
NO.2
火车上的盒饭车一个小时已经来了七八次了，还在喊着“刚刚烧好的水煮牛肉”，我瞄了一眼，就恶作剧的对师傅说：您这器材都推了一小时了，还刚烧啊？！就听到他愤愤的回：“厨师叫刚刚不成啊。”
NO.3
今天非常晦气。上厕所的时候，一不小心一百元的大钞掉进去了。我设法子终于拿出来了，擦了擦，还有一股异味。我想，照样花出去吧！省得在口袋里堵得慌！我买了几斤苹果，老板接过钱，说：“你的钱怎么有股味道？”我说：“那是适才卖臭豆腐的老板找零的。”老板说：“小兄弟，哪个老板能找你一百块的零钱？”
NO.4
小舅子被辞退后，开了一家餐馆送外卖，开张了一年多，生意一贯都是冷冷清清的。于是就找了我们内陆赫赫有名的风水师。小舅子：巨匠，我店里已经良久都没来顾客了，您看看是不是风水不好？巨匠在店里转了一圈，然后对小舅子说：施主回避，我要做法！数日后，兴奋的小舅子提着礼品来拜谢巨匠。小舅子走后，门徒问巨匠：“师父，您做的什么法这么灵？”师父大笑：“他家德律线松了。”
NO.5
有一次上语文课的时候我放了个屁，有多臭就不说了。
只是正好当时师长四处走刚好走到了我这里，这让正本就尴尬的我更尴尬了。整个之后的时间都没敢举头。
下课后坐后背的哥们儿对我说：“语文师长真尼玛不是个器材啊，走到我这里放了个屁，把老子给熏死，走到讲台上了还对我一笑。
